?

Log in

No account? Create an account
облака

triam_time


А шарик вернулся, а он голубой


Previous Entry Share Next Entry
Кефаль волшебная, замороженная.
облака
triam_time
Заповедник Сказок
ДЕНЬ ГОРОДСКИХ ЛЕГЕНД В ЗАПОВЕДНИКЕ СКАЗОК.

15 мая   Рассти   rassty.livejournal.com/218293.html не знал, что ему делать с замороженной кефалью, о чём он и написал в своём ЖЖ. Наверное, у него, в конце концов, получилось что- то вкусное, а это - то, что вышло из его кефали у меня
***

В старинном городе на Волге, в съемной квартире, в выходной, в 10 часов утра...
Иван открыл   громадную морозилку, посмотрел   на стеклянный глаз замороженной кефали и вздохнул.

Нужно, освобождать морозильник. Второй месяц натыкается он здесь на каменный нахальный хвост. Можно ли считать пищей то, что давно стало просто атрибутом холодильника!? Эту рыбу он брал под водочку. Бывают такие бездарные ветреные промозглые дни, которые хочется закончить вдохновенно. Тогда ты приглашаешь вечером своих давних друзей, вместе вы варите картошечку в мундире, достаёте из холодильника солёных помидорчиков, огурчиков, замороженного сала, лучка, ну и рыбка жареная вот тогда прямо со сковородки - эх! Аппетит накрывает самых счастливых, которые не разучились понимать вкус простой еды. К чему изыски, если можно вот так, по- простому, душевно!? Но в тот раз всё обошлось селёдкой. Никто не захотел возиться с рыбой. Ведь матч транслировали знатный- презнатный, ну, не помню уж какой.

А сегодня Иван вспомнил о рыбе. И стал представлять, как её разморозит в раковине. Нет, в раковине она не поместится, и скользкий хвост будет ронять вонючие и тягучие капли на кафель. Он взял пластмассовую ванночку и с чувством омерзения бросил туда монументальную рыбёху, …подсел к компьютеру и вошёл в интернет.

Пальцы привычно застучали по клавиатуре:

-Как мне приготовить кефаль?

Виртуальные друзья оказались отзывчивыми, но они говорили что- то совсем не то. Некоторые предлагали её сразу выбросить, другие, занятые ремонтом, всё понимали по-своему и считали, что он спрашивает про кафель. Особенно его возмущали рецепты с фольгой и грибами.

-Как можно столько морочиться, чтобы приготовить то, что и съедобным уже давно не кажется!?

Иван выглянул в окно, захотелось вышвырнуть кефалину с пятого этажа. Ваня представил, как лежит громадная рыбина, окружённая одуванчиками, а к ней бегут изумлённые малыши с совочками и пасками. Нет, не годится, так не интеллигентно. И на мусорку – тоже не выход, идти далеко. Говорят, что нужно как следует представить, что ты будешь делать, и руки сами начнут воплощать визуальную картинку. Этим и займусь,- решил Ванечка, и… крепко заснул.

***
В 6 часов вечера он проснулся, потому что рыба разморозилась и громко разговорилась.

- Не губи меня, Иванушка, а я выполню три твоих желания.

-Можно четыре?- Иван не успел даже проснуться, но тут- же понял, что ему попалась не простая, а волшебная кефаль. А что такого? Если описан случай с волшебной щукой, золотой рыбкой, то с кефалью, наверное, такое тоже случалось и раньше. Только не каждый очевидец хочет делиться своими наблюдениями.

Рыба тонко улыбнулась и сказала:

-Идёт.

-А пять?

-Нет, нельзя, - рыба устало закрыла один видимый Ване глаз. Но не на того напала. Он взял большой зазубренный нож.

- А так?

-Можно,- вяло прошептала рыба и мелко задрожала хвостом.

-Хочу, чтоб меня повысили по службе, быстро и сильно.

- В каком смысле быстро и сильно? Это качество желания или качество повышения? Выражайся яснее. Думай обстоятельно, говори медленнее, всё взвесь.

От нетерпения у молодого мужчины взмок затылок.

-Я всё точно сформулировал: повышение должно быть быстрым и значительным.

- А как же твои принципы? Ты же хотел подниматься вверх по служебной лестнице ступенька за ступенькой, и всего достигать своими силами?

Парень призадумался и внёс уточнения:

- Я хочу сам подниматься вверх по служебной лестнице, только очень- очень быстро и прямо с завтрашнего утра.

-Хорошо,- вздохнула сонная рыба.

- И ещё я хочу, чтоб у меня была самая красивая на свете жена.

-Формулируй точнее: На каком, именно свете? Ультрафиолетовом? Инфракрасном? И в каком смысле, была? Это же глагол прошедшего времени, или я не права? Ты хочешь сказать, что назавтра вы уже должны быть в разводе?

-Тю, ты что издеваешься?

- Не, я просто пока слегка под кайфом. Думаешь просто отойти от заморозки при абсолютном нуле по Кельвину?

- Ты мне зубы не заговаривай? С Кельвином или без Кельвина, но я хочу, чтоб завтра ко мне пришла и осталась самая красивая женщина на планете Земля. И чтоб со штампом.

-Ага, я что, совсем торчок, что ты мне на пальцах всё объясняешь? Понятно, с Кельвином или без Кельвина и со штампом. Что там ещё?

-Ещё я хочу, чтоб у меня было больше всех на планете Земля денежных знаков, причём самых дорогих и ценных. Теперь Иван был хитрее и формулировал желания исчерпывающим образом.

Три, - прошептала рыба.

-Что три? Ты не считай, а суть улавливай. Дом в два этажа,- это понятно?

-Не тупая, двухэтажный, я правильно формулирую?

- Точно.

- Это четыре

Иван замахнулся ножом на кефалину.

- Я, почему спрашиваю,- мне техзадания дОлжно выдавать внятные и исчерпывающие.

-Ну, ты и зануда. Лучше скажи, откуда ты такая взялась?

- Про работы над глубокой заморозкой людей слышал?

-Вроде б.

- Ну а мы - подопытные рыбы. Сначала вводят специальный химический раствор и замораживают до нуля по Кельвину. Вишь, как странно дело повернулось,- совсем не так, как планировалось. С какого дива я угодила в морозильник Иванушке - ду…

-Ну, ты осторожнее в выражениях, а то схлопочешь по жабрам.

-У тебя осталось одно желание - напомнила рыба.

-Нет, я поступлю по- умному. Ты сначала эти выполни, а пятое я скажу только через месяц.

Вот так, Ваня решил схитрить и оставить при себе волшебную рыбу.

-В ванну меня неси!?- то ли предложила, то ли приказала рыба.

-В тазу посидишь.

-А пятое желание? Ты что, точно придурок, я ж ласты склею до завтра!?

Иван ухватил рыбину под жабры и большим трудом забросил её в ванну с водой.

***

А утром как он ликовал и предвкушал, вы себе и не представляете! И быстро- быстро- белую рубашку, сверкающие зубы начистить Лакалутом, рыжеватый чубчик - вверх, брюки - в стрелочку, ботинки - лаковые. Вперёд к свершениям!

И вот, заходит он в здание фирмы, гордо задирает свой веснушчатый нос, и видит на доске объявлений приказ… о его переводе с должности менеджера на должность грузчика склада. Начальник отдела кадров и сам был обескуражен и прятал глаза.

- Ваше рабочее место на 14 этаже, все лифты с сегодняшнего дня поставлены на профилактический ремонт - проводится месячник безопасного движения на лифтах. На 14 этаж вы будете ходить не по парадной лестнице, как клиенты и управленцы, а по служебной.

И Ваня ступенька за ступенькой очень быстро пошёл вверх по служебной лестнице.

Он совсем было расклеился, но вспомнил о грядущей встрече с женой- самой красивой женщиной планеты Земля.

Вечером – в супермаркет и быстро - домой. На стол накрыл, виноград, шампанское, свечи – всё, как надо. Звонок в дверь. Иван заторопился. На пороге стояла невиданная красавица.

Она поцеловала его сладко в губы и прошептала:

- Дорогой, я твоя!

- Хоть с этим нет осечки,- радостно вскричал Ванечка.

Но обрадовался он преждевременно. Красавица откинула волосы, и на лбу обнаружился большой фиолетовый штамп- татуировка с совсем неприличной надписью, идентифицирующей её как особь женского пола, но собачьего вида.

-Шта-а-амп,- только прошептал Иван.

-А почему стол накрыт на 2особы? Сейчас придёт мой Кельвин, хм-хм, так сказать, мой душевный, и не только, друг. Будем жить втроём. Ты же не против, котёнок?

Да, лажа какая,- подумал Иван,- а дом- то мой где,- спросил он у рыбы, разучивающей в ванне какой- то плавательный трюк.

-Тама, не отвлекай меня.

- Ванечка вошёл в зал, посмотрел в окошко и ничего не увидел, потом сел в кресло и вскрикнул,- что - то впилось в его зад. Когда он встал, то на кресле остался симпатичный домик- домичек для хомячков, но двухэтажный.

-А деньги где?- Ринулся Ваня снова к волшебной кефали.

- Тама- с готовностью кивнула в сторону спальни деловая рыба.

Да, целая лавина денег сыпалась ниоткуда, они уже засыпали две третьих объёма комнаты, но продолжали возникать из воздуха. Радостный Ванечка поймал одну купюру . С добрым прищуром на него смотрел…Владимир Ильич Ленин. Ваня- Ванюша! Откуда тебе было знать, что до участия в эксперименте волшебная кефаль жила в речке, куда приезжали отдыхать бывшие партийные функционеры. И рыбка прониклась коммунистическими взглядами. Что для неё может быть дороже и ценнее изображений любимого Ильича!?

Целый месяц Ванечка работал грузчиком, готовил для невозможной красавицы со штампом и его Кельвина разносолы и мечтал о мести. Да, рыба категорически отказалась всё вернуть на круги своя до истечения указанного Ваней месяца. А неимоверная красавица со своим любовником не давали ему спать по ночам, страстными криками оглашая квартиру. И уходить никуда не собирались. Ну, некуда им идти,- квартиры своей нет, работать не умеют. Ведь не для этого же их создали!?


***

Прошёл и этот тяжкий месяц испытаний. И настал день, когда рыба нехотя взмахнула плавником, и сладкая парочка исчезла. Утром он мог вновь облачиться в хрустящую белую офисную рубашку, костюм и лаковые башмаки и, ликуя, поспешил на работу. Иван снова стал менеджером! Теперь он имеет полное право съесть эту предательницу.

Но рыба заговорила снова, и доводы её были выдержаны, резонны и обстоятельны.

-Ваня- Ванечка,- так сказала она, - я же тебе говорила, думай обстоятельно, говори медленнее, всё взвесь.

Я ни на шаг не отступила от твоих желаний, во всяком случае, от твоих исчерпывающих формулировок. Неужели тебя жизнь не научила одному простому правилу: люди всегда понимают твои слова самым невероятным образом … именно так, как ты сказал. Я же - даже не человек - а размороженная кефаль, чего же ты от меня хочешь? Нельзя требовать от людей больше, чем они могут тебе дать, тем более, от рыб. Я и так для тебя много сделала.

- Что? Что ты для меня сделала?

- Научила науке,- хвастливо отозвалась рыбёшка, - думай обстоятельно, мечтай осторожно, формулируй точно.

- А-а-а, вот оно что, за это и я для тебя что- нибудь сделаю хорошее. Позагорать не хочешь на моей сковородке?

-Хе-хе, поджарить меня можно, и съесть, теоретически, можно, но зачем,- диарею схлопочешь. Меня ж обработали специальным раствором для поддержания жизнедеятельности в замороженном состоянии.

- А что же мне с тобой делать?

- Как что? Выпустить. Наймёшь автоцистерну и отвезешь меня в речку Кальмиус. В юго- восточной Украине такая протекает. А если не отвезёшь меня туда и не выпустишь, к тебе вернутся жена со своим любовником и должность грузчика.

-Это ж через две страны ехать надо! Что за блажь такая, зачем тебе на эту речку?

- Дело в том, что за время эксперимента я подсела на всякие химические добавки в питании,- потупилась волшебная рыба,-ты не заметил, что у тебя в ванной я выела весь стекломой, ваниш и все шампуни? А в этой чудесной речке, говорят, есть все мыслимые химические элементы и соединения. Что может быть вкуснее отходов производства! В другом же месте мне будет каюк.

Поднатужился Ваня материально, нанял цистерну, заполнил её водой и перевёз кефаль, куда сказано было.

Сидит на берегу. Плохо Ванечке,- ни денег, ни жены, ни дома. Пожалейте Ванечку…


***
Ну кто ж его, поганца, пожалеет, кроме меня. Вот не люблю совсем, чтоб плохо кончалось.

И сидел он на берегу реки и долго – долго думал и плакал, как та самая, бог её знает кто, в пафосной книжке Коэльо. И решил Ванечка, что рыба кефаль ох как многое ему прояснила. И то, что все наши беды от неумения четко мыслить и формулировать свои желания. И понял Ванечка, как он суетен и никчемен,- все желания его были какие- то не настоящие. И стал Ванечка желать желания только настоящие. Пожелал настоящую любовь. И не было у него больше ни одной размороженной кефали. Но любовь к нему пришла красивыми стройными ножками, похожими на бутылочки, прямо по набережной речки Кальмиус. Пришла, остановилась, сказала: « Ты чо, чувак, ваще раскис!? Поднимайся, пошли!» Так и идут они рука об руку по жизни. Очень нравится Ванечке, что его милая Зайка ещё хуже, чем он, может формулировать свои мысли. И Ваня всегда в таких случаях помогает своей жене и думать, и говорить. Важным и ответственным стал он от этой приятнейшей миссии. Сначала стал менеджером направления, потом управляющим, потом коммерческим директором, потом…потом министром стал сельского хозяйства, во как! Ой, я забыла сказать, что работал он всю дорогу именно в концерне по переработке и продаже рыбы. Ну, не сильно я того, этого?

….И, выступая первый раз перед кабинетом министров, он сказал: «Планируя объёмы и качество отлова рыбы в нашей стране, я решил сделать упор на сельдь и скумбрию. И никакой кефали! Пусть размножается»

***

Слава Ивану Андреевичу! Большое спасибо ему от жителей нашего города, раскинувшемуся по левому и правому берегам речки Кальмиус!   В   тихие и ясные дни спинки многочисленных кефалей сверкают своими серебристыми чешуйками на солнце. А как им не сверкать, если воды нашей речки стали прозрачными. Всё примеси выели эти самые странные рыбки. А потом они потужили- потужили и привыкли жить без допингов. Но до сих пор никто не ловит рыбу в Кальмиусе. Уж слишком искушение велико. Вот предложат волшебные кефали тебе загадать три желания и думай потом, формулируй, мучайся. Да, не дай бог!


И на перилах моста висит предостерегающее объявление: " С рыбами разговаривать категорически запрещается!"



  • 1
Я прямо точно Иван. Вот только до карьеры не доросла. И не заказывала бы такого, го, го...
А вот сформулировать в эктремальной ситуации - точно бы не смогла.

Да и никто не может. Я вот о чём молилась, то и получала, до сих пор ржу. Интересную работу- пожалуйста, детского издателя, который на ура принимал мои работы- пожалуйста, а забыла включить в молитву пункт оплаты... Дак кто ж мне виноват? :)

А в молитвах я вобще стесняюсь о деньгах говорить... Можно, конечно, другим словом заменить... но всё равно стесняюсь. Как до этого доходит, так я мямлю и мекаю и скатываюсь на мир во всём мире. А поскольку мира во всём мире никогда не будет, то и пункт оплаты тож как-то увядает и рассасывается.

Ага. Я вот в начале года, будучи сокращенной из-за кризиса, просила у Бога "хоть какую-нибудь работу". И получила... Вот именно, хоть какую-нибудь... Пришлось потом оттуда срочно ноги уносить...:)) Правда, коллектив все же был супер и, как ни странно, мне все заплатили, что положено - хотя обычно там всех всегда кидают (политика руководства у них такая:)))

Хи-хи-хи! Ну, не верю я, что за деньги и не попросили. Хотя, да, наверное, не попросили, а представили, что они каким- то образом оказались уже в кармане. С вашим образным мышлением...так и было. К тому же, не доплатить молодой зубастой девушке сложнее, чем тётке советского скромного менталитета. Мои сын и дочка тоже 78 года рождения, так им никто не посмеет чего- то не додать.

Вы проницательны, как Шерлок Холмс. Да, я просила за деньги - но примерно так: "Пусть, Господи, они мне заплатят столько, сколько положено по справедливости":). При этом я в красках мысленно много раз видела, как ночью вхожу в эту контору, забираю свою долю и кладу в кошелек! У меня было столько энергии (от возмущения), что я чувствовала себя в силах взглядом или усилием мысли дотла сжечь этот офис, но решила пустить энергию - в мирное русло. Я уже прикидывала, что унесу из офиса, если меня все-таки обманут. Да, увольняясь из конторы я в порыве вдохновения таки-угрожала главному какими-то мне самой не очень ясными санкциями... но он, кажется, мне поверил:).

"...но решила пустить энергию - в мирное русло. Я уже прикидывала, что унесу из офиса, если меня все-таки обманут".Вот это по- настоящему конструктивный подход! Да, сила мысли в купе с даром убеждения( или запугивания?)-это мощно:)

Не знаю, вообще-то за всю жизнь почти никогда не замечала за собой дар убеждения, тем более запугивания:)) - просто в данном конкретном случае все сложилось удачно. В целом я адекватный, интеллигентный, вежливый, мягкий человек... (на начальника, кстати, тогда не кричала, не обзывалась) Вот Вы говорите - конструктивный подход. А как же не быть конструктивному подходу - я ведь реально работала там, а не просто, скажем, отсиживала - у меня даже, как выяснилось, был самый лучший из всех результат:)). По справедливости мне было явно что-то положено. И это не было бы воровоством (в том случае, если б они меня вздумали обмануть). Я бы лишнего не взяла, не сомневайтесь... Да, дело прошлое. Слава Богу, все чудом закончилось очень хорошо.

Так держать! Хорошие, всё таки, нынешние дети! Моя доча тоже такая. А главное, что вас отличает от нас,-высокая самооценка.В этом -залог успеха и радостного мироощущения:)

Ну, так ведь это Вы, значит, свою дочку так воспитали:)! Ваша заслуга, значит...

Чего нет- того нет. Я, по- видимому, никого не воспитывала, никого не трогала, тихонечко себе коммунизьм строила. А вот теперь,- да, меня активно воспитывает железная доча.

И тут я напишу формулу, принятую в и- нете: ржунимагупацталом!:)
Не, я говорю, что хочу быть такой- такой богатой, чтоб помогать всем своим родным и близким.

рыбное избранное:-))))

всемирная история, на всех не угодишь:-))))

Re: рыбное избранное:-))))

Ага.
Спасибо за множество конструктивных идей в ваших рассказах. Нравится;)

)) смешно получилось

Какой вы хороший читатель, Сусанна! Спасибо.
Я тоже, как разгребусь с делами, буду читать своих виртуальных друзей. особенно совсем ещё не знакомых:)

у хорошего писателя-хорошие читатели)

Хи-хи! Ну как тут не любить ЖЖ! А домашние только критикуют)

  • 1